Treballar com a camp de golf Noia de carret de cervesa és un malson masclista

feines d’estiu Vendre begudes a pares rics en un camp de golf no era el “treball ideal d’estiu” que pensava que seria.

  • El meu estiu com a 'tart tart'. Fotos a través de l'autor

    Aquest article va aparèixer originalment a VICE Canadà . Quan vaig créixer com una rara que jugava al golf (campiona ‘08 Junior Ladies Club VG&CC, grup d’un), sempre havia conceptualitzat la noia de carretons de cervesa com la meva feina ideal a l’estiu. Simplement semblava un concert tan divertit: passejar amb un carro ple de begudes alcohòliques, deixar-se donar propina per gent rica i portar un SKORT. Els meus pares em deien sovint: Oh, seria perfecte per a aquesta feina i vaig sentir que tenien raó. Ja tenia un petit arsenal d’escorts.

    Vaig treballar quatre estius com a noia de carros de cervesa i, com probablement es pot endevinar pel títol d’aquest article, no era la utopia d’herbes verdes que m’imaginava. Però, per motius d’equitat i transparència, hauria de deixar clar que no ho era tot porcs amb polos. Molta llum del sol, un grapat de gent molt agradable i l’oportunitat d’escriure poesia dolenta durant les pauses van suposar una manera no tan dolenta de pagar l’escola.



    Però quan navegueu per un esport que encara està fermament arrelat en una cultura de prestigi masculí blanc, i això només és així ara permet a dones membres en alguns dels seus principals cursos internacionals (benvinguts a la nova era, Royal Aberdeen!) , i que compta amb l'acrònim de Gentlemen Only Ladies Forbidden, veureu unes quantes bosses de dutxa amb pantalons caqui que tenen set i criden a la noia perquè, quin sentit té pagar 120 dòlars per ensopegar-se a la gespa durant quatre hores, si ho feu? No gaudiràs dels avantatges de l’esport, és a dir, la suau cervesa servida per dones de 50 anys més joves?



    habitacions privades de strip club

    Tots sabem que els camps de golf són un caldo de cultiu per a la valentia masculina (problemes que el sistema de gratuïtat només agreuja), però després de quatre anys com a 'carr tart' (un terme que, per cert, m'agradaria recuperar), sento que és el meu deure cívic de reflexionar sobre algunes de les meves trobades més estranyes i problemàtiques, encara que només sigui per mostrar als golfistes com podrien millorar el seu esport. Com que aquest és l’actualitat, i comentaris com si algun dia fessis una gran dona i et donaré un consell addicional perquè et veus tan guapa amb aquest barret ja no es consideren compliments. Ho van ser mai?

    Anar a 'nas-cec' a la misogínia

    Si estiguéssiu molt de temps al costat d’una tina de clavegueram cru, imagino que al final us acostumareu a la pudor de les femtes bullents i deixareu de molestar-vos. Això és una mica el que passa al camp de golf, tret que l’olor de merda és la misogínia. El que vull dir és quan t’han renyat la majoria de dimarts per no portar el bikini perquè aquest hauria de ser el teu uniforme el dia dels homes, jaja !! oblides com és de brutal i ho excuses com a inofensiu humor vell. Es aixo? De vegades encara ho oblido.



    El fotògraf

    Hi havia un noi que venia al camp de golf de forma semi-regular, sempre sol i sempre amb una gran càmera al seient del passatger del seu carret de golf. A part del fet que el seu company de golf era un Nikon, semblava bastant normal.

    Aleshores, un dia, em va preguntar si podia fer-me la foto. Vaig tartamudejar alguna cosa com uh ... suposo que ... sí ... D'acord ... perquè preferiria que si no ho fes fos més enllà de la meva capacitat en aquell moment. Vaig somriure incòmode des del volant del carro i el vaig deixar fer una o dues fotos.

    Genial. Genial, va dir, escapant-se. Vaig intentar no pensar què faria amb les fotos.



    ',' error_code ':' UNCAUGHT_API_EXCEPTION ',' text ':' '}'>

    Una setmana més tard, el meu gerent em va trucar al seu despatx dient que algú m’havia deixat un sobre. Era gran i groc, i no em sentia bé. Vaig acabar el meu torn, així que vaig portar el sobre al meu cotxe per obrir-lo. D’alguna manera, sabia que el contingut seria NSFW.

    Ho eren, però per motius de vergonya personal. Dins del sobre hi havia una foto enorme de la meva cara. Estava desenfocada i retallada tan fort que el coll ni tan sols hi entrava. La foto també havia estat photoshopped amb una increïble falta d’habilitat i sabor: els meus ulls s’havien il·luminat fins a una ombra que anomenaré neon-maragda. i, prop de la cantonada de la barbeta, hi havia una gran papallona porpra. Es tractava d'alguna mena d'amor bizarro? O un intent de mostrar-me la meva veritable bellesa? Sigui com sigui, una imatge de la meva cara més gran que la meva real amb un error esborrat no va aconseguir guanyar-me l'afecte.

    noies amb el cap rapat

    No el vaig tornar a veure mai més, excepte en els malsons de dia, quan l’imaginava ajupit davant de la pantalla d’un ordinador, amarat de llum blava. El seu cursor planava sobre la papallona mentre ajustava la seva posició a la cara. Una mica cap a la dreta ... oh espera, massa lluny ... i ... ah, aquí anem.

    L’artista de configuració

    Hi havia aquesta barca de somni real d’un noi pro-shop al que anomenaré Ulleres de sol perquè és el que vaig dir-li molt astutament al cap abans de saber el seu nom i també perquè rarament veia els seus ulls nus. (Era un home misteriós que també coneixia el perill dels raigs ultraviolats i aquesta combinació d’obscuritat i intel·ligències solars d’alguna manera em va fer sentir malalt de luxúria).

    Així, doncs, amb les Ulleres de sol vam passar una estona de flirteig poc brillant, i suposo que un dels membres del club —el que en diré Dick, per la precisió— va agafar el vent del nostre incipient romanç i va decidir que volia ajudar-nos a prendre coses. al següent nivell. Així, doncs, un calorós dimarts a la nit (la nit d’homes, mai no passa res de bo), Dick em va dir que les Ulleres de sol treballaven soles a la botiga professional i que seria molt groller no fer-li una visita. D’acord, Dick, no estic del tot segur de què creus que passarà si visito les ulleres de sol tot sol al pro-shopm, però tenint en compte que la nostra conversa més important fins ara ha estat sobre quin tipus de descompte per a empleats puc obtenir en una samarreta Nike Dri-FIT per al meu pare, és dubtós que acabi la meva nit polint arbres amb ell a l'habitació del darrere.

    De tota manera, vaig rodar els ulls i vaig dir a Dick que, si us plau, deixés de fer comentaris sobre el meu possible festeig amb les Ulleres de sol —no era la primera vegada que intentava encendre la flama—, però com tots els pitjors Dicks, no prendria una resposta.

    Al final del meu torn, Dick va pujar al meu carretó, va aparcar a prop de la botiga professional i va dir que les Ulleres de sol volien el meu número. No sabia si Dick era seriós o no, però de sobte van sortir les ulleres de sol de la botiga professional, amb els ulls nus brillant de confusió, mentre Dick em va empènyer un llapis i un paper a la cara, disposat a portar la meva informació com la seva generació. ho sabia millor. Pànic, vaig gargotejar el meu número i vaig veure com Dick el lliurava a les Ulleres de sol, que feien algunes xerrades incòmodes abans de retirar-se al seu cau pro-botiga.

    El resultat d’aquest intercanvi va ser d’uns textos a mitges, seguits d’alguns missatges de Facebook a mitges, però després les Ulleres de sol van dir que el vostre dolç en comptes de que sou dolç i el romanç era mort. (Estic de broma totalment. Estava més que disposat a passar per alt la gramàtica si això significava anar a una cita amb un hottie de polir la bola. Però no crec que en realitat estigués molt interessat en mi).

    L’investigador privat

    Aquest noi era literalment un PI, però també tenia un gran interès pel meu pes i si havia desaparegut o no.

    Has perdut pes? havia preguntat. És millor que tingueu cura, senyoreta, em renyaria, mirant-me.

    sexe gai amb homes casats

    Deu segons després: o potser estàs engreixant? diria, reevaluant les meves parts. Oh, no ho sé!

    Va fer comentaris com aquest gairebé cada vegada que el veia i, tot i que m’agradaria dir que era el tipus de noia que: a) va rebutjar aquestes observacions amb un rotllo d’ulls i va continuar treballant sense sorpresa, o bé, b) va cridar la seva cadena de comentari com a indesitjat i invasiu, amb l’esperança d’evitar noves interaccions, estava més inclinat a mantenir-me en silenci i a plantejar-me la possibilitat que totes les persones del camp de golf m’estiguessin dimensionant, no perquè jo tingués una gran ansietat o imatge. persona impulsada, però perquè sóc un ésser humà que navego pel món i de vegades així pensem.

    En la seva defensa, potser els PI pensen tot i tot cos val la pena la seva investigació?

    Dones que dinen

    No tinc tantes coses a dir sobre les dones del camp de golf, probablement perquè, comparativament, no hi ha tantes dones al camp de golf. Sí, vam tenir un Dia de les Dames i no, no vaig guanyar molts diners amb això. Sí, hi havia snobs de bona fe i abelles reines de 65 anys que no portaven res més que pastel, però no tothom era així. Hi havia algunes grans dones.

    El que em va molestar, però, va ser la manca d’interaccions significatives que tenia amb el grapat de dones que veia cada dia. Els homes realment volien parlar amb mi i veure'm. Tot i que alguns d’aquests nois eren bozos poc il·luminats, em sembla massa desolador dir que cada onada amable i hola d’un home tenia alguna cosa a veure amb la meva fisicitat. Però després considero la manera com algunes de les dones em van respondre (sense agrair-me, consells minsos i manca de reconeixement), i em pregunto per què hi havia tal discrepància en la simpatia. Em fa mal el cervell pensar-hi. Aquestes dones es van ressentir o em van culpar d’alguna cosa? Va ser possible que, posant-me una mica curta i una mica de llapis de llavis, i després oferint servei als clients amb un somriure del meu vagó de cervesa amb ratlles de caramels, servís a la fantasia masculina i, per tant, còmplice d’un cicle d’opressió i desigualtat de gènere que ells ’. Heu estat afrontant tota la vida? Totalment possible. O potser només eren malvats.

    ',' error_code ':' UNCAUGHT_API_EXCEPTION ',' text ':' '}'>

    Tothom és bromista

    Hi ha dues branques principals de l’humor del golf: les bromes de pare i les brutes brutes. Les bromes del pare mai no em van molestar perquè sempre eren inofensives. Ei, us queden alguns birdies / forats en un / bons jocs / àguiles per vendre a aquest carretó? era una cosa que escoltava gairebé tots els dies, generalment seguida d'un riure bulliciós i una sol·licitud de Powerade taronja. Aquesta rutina era una mica cansativa, però ho preferia molt, Vaja! El meu joc va amunt i avall com un camisa de dormir d’una nova núvia! Per sort.

    Hi havia un company en particular que presumia de ser un mestre de broma. Cada dia que tocava, s’acostava al meu carretó, s’hi recolzava amb un braç al terrat (aixella situada just davant de la meva cara) i compartia el seu diari. Aquí teniu un exemple d’una de les nostres interaccions:

    JMK : Així van aconseguir aquest nou cereal. Sabeu com es diu?
    em: No.
    JMK: Prostitutes. I sabeu per què?
    em: No.
    JMK : Perquè en lloc d’anar-hi trencar, cruixir, esclatar, només es troben allà i bang!
    em: Booooooooooooo.

    Acabo de pagar johnny kemp

    En realitat no el vaig apupar. De fet, crec que fins i tot vaig riure una mica, nerviosament, incòmode, i no perquè pensés que l’acudit era divertit, sinó perquè quan era una dona jove ficada sota l’ombra d’una aixella molt imponent, em sentia incòmode. També es va produir el fet que era un membre del club benvolgut envoltat d'un grup d'altres membres del club, que aparentment no trobava problemàtic que el seu amic expliqués a una jove de 22 anys una broma sobre treballadores del sexe. . No és que volgués que els seus amics em salvessin d’aquesta interacció, però hauria estat bé que algú altre reconegués que era un petit merda esgarrifós. Tot i que és cert, tampoc no era totalment innocent. Volia diners. Sabia que en JMK hi havia un sandvitx de carn rostida i un Budweiser i, per tant, si passava per sobre dels seus dits o li cridava un cul de pervertit, probablement no em cobraria. El que em porta a ...

    La comprensió que també formeu part del problema

    Abans ho vaig fer al·lusió breument, però sovint em sentia una feminista de merda mentre treballava el carro de la cervesa. Amb prou feines vaig trucar mai a la gent per conductes condescendents o per sexisme directe. Aquest fracàs en la reacció em va fer preguntar-me si reafirmava certes creences prehistòriques, és a dir, que l’home diu el que vol sense por de conseqüències mentre la dona (jo) es queda quieta i té por permanentment les conseqüències (en el meu cas: cap propina, pèrdua de una bona reputació i la pèrdua d’un lloc de treball.)

    Dit això, no crec que sigui erroni participar en el rendiment de la feminitat amb ganes de complaure si això és el que voleu i si les dues parts en són conscients i estan d’acord amb el que és: una transacció. Però en un entorn excepcionalment tradicional i conservador com un camp de golf, és difícil imaginar que molts homes pensin, Oh, quin espectacle tan maco, en lloc de, Ah, el món està en el seu ordre adequat , quan la noia del carro de la cervesa s'enfila cap a la caixa de te, anunciant Budweiser en especial i complementant un tret mediocre.

    Però, si més no, si un home s’emborratxa al camp i et pregunta si pot pixar-se al cubell de gel i no li dius que està fora de línia, bé, has perdut una oportunitat de progrés. (Per deixar constància, li vaig dir a aquell noi que estava repugnant i que ja no el serviria. És una petita victòria.) Inscriviu-vos al nostre butlletí per obtenir el millor de VICE a la vostra safata d'entrada diàriament.

    Segueix Mica Lemiski a Twitter.

    Articles D'Interès